今年も新しい年が始まりました。
いろいろあり過ぎた2011年、皆様には大変お世話になりました。
四月父が永眠し、喪中のため新年のご挨拶は失礼させていただきました。
旧年中、みなさまにはたくさんのお心遣いいただきましたこと、心より、感謝い
たします。大変ありがとうございました。
４日、仕事初め。
年末からずっと、描き続けの年またぎ。
ホピの教えでは、12月は静かに休ませるそうで、私も習って静かに淡々と過ご
すことにしました。なぜならちょっとそんな気がしていました。
いつもと違う年明け、初詣も、お祝いもなく、今年も頑張ろう！と気合いを
入れるお正月が大好きな私は正直とても寂しくて仕方がなく、こんなに寂しい
のはいやでいやで困りました。振り払うように、ひたすら取りかかっている
大きな絵に向かって、描いていたいという気持ちで年越しそばも食べて絵に
戻って夜が明けました。
あれもこれもと状況に対応している時は、思いを振り返る間もなく次から次へと
進めなくてはならず、実際には気持ちってものをあまり抱えられずに、感じる扉
をあまり開こうとはしていませんでした。けれど家族行事のお正月、
今頃になってここ数年頭の中はずっと父に添って来た、慣性の法則みたいな
余韻がやって来て、あれもこれも思い返せば痛くて、切なくて、自分がただ情け
なくてどんなに自分が父の影響の元にあったかがこうなって初めてわかりました。
被災地の遺族の方たちもきっと同じようなタイミングで似たような寂しさのなか
にいるのだろうと思いました。付いた雪がすっと首筋から背中に融けてつたう
ようなとてもひやっとしたどうしようもない気持ちが、通り過ぎていきました。
私は父にこういうもんだと古い慣習やら、常識やら、頭っから決めつけられる
ことに対する反抗心ばっかりで、分からず屋への戦いと説得の連続、そんなで
私のだいたいが出来上がったように思います。そしてそれらは今になって、
大筋が父の言う通りな事ばかりであると地下水みたいにひたひたと沁み渡って
きています。頭では、自浄作用が働いて、ポジティブでいようとする姿勢や
意思をもちたいという気持ちでいるのですが、実際のところはよくわかりません。
まるでpatheticな感じに思えるかもしれないけれど、こんなふうにはきっと
二度とはないのだろうと思うので、記してみています。
２日、美術館に手帳を買いにいきましたがお目当てがありません。
ピーターマクドナルドのDISCOに初笑い。
側の金沢能楽美術館にあった、能をモチーフにした作品がとりわけ楽しいです。
そうか、２００２年に頭の大きな人物を描き始めるとありますが、
私もその頃ロンドンで頭の大きな人物描いてました。頭でっかち。
こちら＞左から５番目
久しぶりにこの絵を思い出しました、その頃の気分も。
三が日、過ごし、起き上がった時は、もう寂しいのもくたくたなのもとっても
嫌だから、元気になるようにしたいと心に決めました。それは、気持ちの問題
の回避ようでいて、そうではありません。Treat です。
毎日、制作の日々です。
７日、七草がゆ食べてすっきりし、松のうちも過ぎました。
みなさま、どうぞ今年もよろしくお願いいたします。
出来る事、精一杯やりたいです。
2012年、みなさまにとってよい一年になりますように。
JOY OF LIFE
LOVE
